L’artiste conceptuel propose aux collectionneurs d’acheter une œuvre qu’il n’envisage pas de réaliser. ■
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Plein de vide
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Jamais je n’oserais vous traiter de non traité
Monsieur, je vois que vous proposez à la vente une gamme de fruits et légumes « bio». Sachez que je m’en réjouis et que je suis désireux d’en acquérir. Une question cependant. Vous-même, ainsi que votre épouse, êtes-vous « bio » ? Pardonnez ma curiosité, mais si vous aviez été une poire, je ne vous aurais pas importuné de la sorte. Il m’aurait suffit de consulter l’étiquette. ■
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Le stade maximum de la confusion
Le président de la Fédération française de foot (FFG) se plaint de la baisse du nombre personnes licenciées et, dans le même temps, le gouvernement déplore la hausse de ce même nombre. Une cacophonie de plus dans le débat public. ■
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Un grosse astuce minceur
Il y a trop de sucre dans cette mousse au chocolat. Je vais donc en manger la moitié et faire ainsi tomber, de façon significative, le taux de sucre contenu dedans
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Après 40 années de couvent, on a le droit de ne pas savoir qui est Rihanna
« Connais-tu Jean Communauté-de-Religieuses, l’une des popstars les plus célèbres au monde ?
— Jamais entendu parler.
— Ça te te dit rien John Lennon ? » ■ -
Pour qu’il m’écoute, faudra-t-il que je rampe ?
J’avais demandé à ce menuisier de me construire un escalier qui descend, et cette forte tête m’a livré un escalier qui monte. Il n’y a plus d’artisans, monsieur. ■
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C’est sans intérêts
Le conseiller financier fit son apparition dans l’encadrement de la porte. En serrant contre moi mes liasses de billets, je ne pus que gémir : « Pitié, épargnez-les. » ■
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Les péroraisons des jeunes intellectuels dans les lieux publics nous affligent
« Eliott y mange McDo ?
— Ouais.
— Et toi tu kifferais faire quoi ?
— Chaipas.
— Tu te souviens avant les Big Mac ils étaient dans des boîtes en polystyrène.
— Non.
— Tu veux manger McDo ou pas ?
— Bof.
— Viens on va aller parler à Eliott pour savoir si y veut vraiment manger McDo.
— Ouais.
— Et si y mange McDo et que toi tu veux pas il ira tout seul.
— Ouais, chaipas.
— Tu veux manger McDo ?
— Non.
— J’ai vraiment envie de voir la gueule d’Eliott quand on lui dira que tu manges pas McDo.
— Ouais.
— Ça sera chaud !
— Ouais. » ■ -
Un gros penchant pour les monuments
« Je te jure que j’ai vu la tour de Pise complètement droite.
— As-tu remarqué que tu avais perdu le talon de ta chaussure ? » ■ -
Bien élevés
Le déclenchement de l’incendie a eu pour effet de mettre sérieusement en danger les pintades de l’élevage de Monsieur Lambron, lesquelles ont pu, fort heureusement, être secourues à temps par les lapins des époux Gicquel. ■
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Mon avis sur le « Tamerlano » de Haendel
J’ai trouvé cet opéra un peu long, mais j’ai beaucoup aimé la façon dont le compositeur a conçu ses entractes. Ce sont des pause de 25 minutes pendant lesquelles personne ne chante ni ne joue d’aucun instrument. Les spectateurs peuvent même quitter la salle pour se dégourdir les jambes et boire un verre. Ce Haendel, il savait y faire. ■
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L’art peut transmettre un salutaire apaisement quand vient le moment d’écouter une œuvre de Piere Bachelet
Ce que M.Auguste Cain aime exprimer avant tout dans sa sculpture, c’est l’hésitation des âmes raffinées devant les décisions les plus délicates de la vie quotidienne. ■
Auguste Cain posant auprès de son sanglier | Musée Condé, Chantilly | Culture.fr/collections
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Oui un escargot pourrait émettre une opinion similaire
Aimes-tu le goût du tatou rôti dans ses écailles ? Non ? Mais alors, tu penses exactement comme un tatou !
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Réussite d’une occasion manquée
Vous m’avez prévenu que vous ne me préviendriez pas. J’apprécie, de votre part, cette marque de politesse et n’ai donc pas été inquiet de ne pas vous voir à notre rendez-vous de 19h30 auquel, moi-même, je ne me suis pas rendu.
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J’ai toujours rêvé d’être un majoret
Vêtu du costume du prince Joszewsky dans Pompon et la Princesse Solange, Hubert Vacheret aimait s’introduire subrepticement dans les défilés militaires. ■
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Une blague à deux balles moins deux
« Tu le vends combien, ton truc ?
— 0 €.
— Je peux te payer en liquide ?
— C’est mieux. » ■ -
Au royaume de l’à-peu-près, le précis n’est pas roi
« Dis-moi, jeune Quentin, quand tu vois ta copine Dorothée se précipiter sur toi ivre de rage parce que tu ne cesses d’avoir des renvois gastriques, que fais-tu ?
— Je n’arrête pas Dorothée. » ■ -
Je ne suis pas de nature soupçonneuse mais quand la ficelle est trop grosse je laisse libre cours à mon ironie mordante
Le serveur de ce restaurant oriental me verse du thé. Mais je ne me laisse pas impressionner par son manège. Car je sais, qu’au préalable, l’habile individu a pris soin d’emplir sa théière avec de l’eau bouillante. Je lui en ai fait la remarque. Vous auriez vu son air piteux ! ■
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Les xénophobes parlent une langue qui m’est étrangère
« Vous m’avez dit bonjour. C’est de la discrimination. Tout ça parce que je suis Blanc. » ■
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Rasez-moi ces statues de moutons.
« Monsieur, le mouton, il a quoi sous sa laine ?
— De la laine, évidemment, Plikou.
— Et si on tond le mouton, son corps il disparaît ?
— C’est parfaitement possible, Plikou. Mais ne t’avise jamais de commettre pareille bêtise, ou tu auras de mes nouvelles. » ■
