Yuri fait de magnifiques présentations culinaires, mais quand on lui demande quel est le nom du poisson au goût bizarre qu’il met dans ses sushis, il devient tout rouge et s’arrange, à chaque fois, pour ne pas répondre.
CC – BY-2.0 – Youri Samoilov Photo
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J’habite dans une maison en biscuit. Quand les enfants rentrent joyeusement de l’école en demandant ce qu’il y a pour le goûter, je me dépêche de leur servir à chacun une tranche de cake au ciment. Comme si je craignais quelque chose de terrible, mais quoi ? J’en ai parlé avec ma voisine qui possède un délicieux… AHH NON MOT INTERDIT… un joli cottage en biscotte. Ne venez surtout pas lui parler de beurre, elle risquerait de faire un malaise grave. Chez elle, le petit déjeuner c’est un bol de sciure de bois et des boulettes d’argile. Tiens, pourquoi pas ? Je devrais essayer de donner ça aux garçons le matin. Ça les changerait du ciment. Vous me demandez ce que je pense de l’eau de pluie ? Arrêtons de parler de ça. De toute façon, ici, à Grignotteville, jusqu’à présent, nous n’avons eu, dieu merci, que des pluies de sucre. ■
Un mandat d’arrêt international a été lancé contre Patrick Massiaud. Celui-ci a reçu le morceau de papier en pleine figure et s’est écroulé sur le sol en grimaçant de douleur. « C’est vrai que les internationaux font un tout petit plus mal », s’est borné à commenter, sobrement, le capitaine en charge de l’opération. ■
« Chers concitoyennes et concitoyens, vous avez connu, comme moi, les difficultés qui ont marqué les précédentes élections municipales. Des soupçons de fraude ont retardé de plus de six mois la proclamation des résultats. Pour éviter de pareilles dérives, le ministère de l’Intérieur a instauré une nouvelle procédure pour les élections de mars prochain. Chacun et chacune d’entre-vous, votera à domicile en plaçant son bulletin dans une urne gravée à son nom et équipée d’une fente à verrouillage automatique . Au soir du scrutin, les camions des services techniques collecteront les urnes pour les déposer en mairie où aura lieu le dépouillement. Nous espérons ainsi voir chuter drastiquement les litiges et les recours. Certains élus avaient proposé que chaque votant s’enferme dans une urne avant d’être transporté au hangar de dépouillement. Ce projet n’a malheureusement pas été retenu par le ministère. »■
Patapouf le chien en assez de s’appeler Patapouf. Alors, il va voir Grosskonass la magicienne pour qu’elle lui trouve un autre nom. Celle-ci réfléchit un long moment, ce qui est normal. Au bout de trois jours, elle réveille Patapouf qui dormait dans le canapé et lui annonce que, désormais, il s’appelle Poutapaf. Le jeune chien saute en l’air de joie, embrasse Grosskonnass et rentre chez lui en chantant dans la forêt :
Je suis le chien Poutapaf.
Ne craignez rien les amis,
Je n’envoie jamais de baffes,
Surtout pas à mes amis.
Quand il arrive devant sa maison en forme d’os, il soulève la grosse pierre où est gravé « Maison de PATAPOUF » et balance cette inutile et pesante stèle dans la rivière. L’alligator Goliath la reçoit sur le crâne et s’exclame, furieux : « Va au diable, sale Patapouf ! » Le joyeux chien lui répond par un jappement moqueur. « Patapouf ? dit-il sur un ton malicieux. Je ne connais personne qui s’appelle comme ça. Ta mémoire te joue des tours VIEUX GOLIATH. HA, HA ! » Vexé, Goliath mange Patapouf sans savoir qu’en fait il mange Poutapaf. Quelqu’un le lui dira-t-il un jour ? ■
Marcel Proust, lors d’une fête locale en 1906. Malgré le maquillage on reconnaît aisément l’auteur de la Recherche, à droite, sur le char, coiffé d’un chapeau pointu. Nulle part on ne trouve de trace de cet épisode du chapeau pointu. Ni dans l’œuvre romanesque, ni dans la Correspondance. Des spécialistes mettent en cause l’authenticité de cette photo en affirmant que si Marcel Proust est présent sur l’image, rien ne prouve qu’il soit à visage découvert. Quelle mauvaise foi ! ■
CC-BY-NC-ND 2.0 – Perspektivet Museum
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Le dernier sommet européen n’a pas totalement rassuré les marchés de Noël. Les personnages de crèche ne cachent pas leur inquiétude. La tempête menace. L’orage gronde. Un collectif de rois-mages a déjà élevé un certain nombre de protestations. Qu’ils n’ont pas nourries au grain, ce qui ajoute à la complexité de la situation. Au secours, Éléonore Demey, ils sont devenus fous ! Mais je crie seul, car je ne connais aucune Éléonore Demey. La tête me fait mal. Je vois des points lumineux. Pourvu que les bandes armées du colonel Reptilo ne trouvent pas ma cachette (je suis dans la boîte à thé vide). Houlalalala. ■
Quelqu’un aurait-il une demi-heure de sieste à me prêter ? ■
« Mieux vaut prévoir à l’avance qu’oublier d’anticiper le retard prévisible de l’année passée à venir », disait mon ami prévisionniste Joe le Bengalais. Mais Joe a-t-il existé ? A-t-il prévu qu’il risquait de n’être qu’une fiction ? Laissons la fée Nadeige répondre. Fée Nadeige ? Où êtes-vous ? Fée Nadeige ! laissez ce caniche tranquille. Cessez, fée Nadeige, de l’affubler de rubans myosotis. Regardez comme son poitrail laineux palpite. Il suffoque de honte sous vos falbalas et bolducs. Fée Nadeige, ne me visez pas avec cette pauvre bête, elle n’est pas chargée. Je vais appeler le chef des chiens pour qu’il remette de l’ordre dans cette saynette. Je ne lui demande qu’une chose : ne pas m’affecter à la brigade des éléphants-pompiers de Sanspuis-sur-Loire. J’y ai autrefois mal agi en diluant des kilos de poudre pétomane dans l’abreuvoir de la caserne. On m’accueillerait aujourd’hui avec des regards hostiles. ■
La science amusante : 100 expériences / Tom Tit (Arthur Good) /1889-1893
La science amusante : 100 expériences / Tom Tit (Arthur Good) /1889-1893
Pascal Duez,CC BY-NC-SA 2.0.
« Mieux vaut prévoir à l’avance qu’oublier d’anticiper le retard prévisible de l’année passée à venir », affirma-t-il d’une voix souffreteuse. ■
Où peut-on se procurer – par l’achat ou la location – l’une de ces populaires casquettes dont la visière est située côté nuque ? Merci pour votre aide. ■
« C’est quoi le féminin de sot ?
— Sotte.
— Le féminin de chiot ?
— … ah , non ! » ■
