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Donc, si je comprends bien, la rue elle devient la rue Droitier (si je comprends bien)
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Réfrène ton délire
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Un roman d’aventure aux répliques cinglantes
Un soleil radieux illuminait les feuillages de la forêt de Fontainebleau. Deux cavaliers avaient mis pied à terre et s’étaient attablés à la terrasse d’une auberge aux murs embichonnés de vigne. Dans les pintes robustes et pesantes frétillait une bonne bière blonde du pays…
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Réel effet virtuel
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Nous sommes les géants de nos petitesses, quelque part.
Je refuse de couper une tranche de plus de ce pain de mie aux noisettes. De voir la chair ces pauvres amandes mise à nue par le passage de la glaciale lame, me tire les larmes. Eh non, je ne veux plus sentir ça craquouiller sous ma dent. J’ai l’impression d’être un ogre qui croque des malheureux gamins. C’est AFFREUX. J’ai honte. Qui a eu l’idée de mettre des squelettes d’enfants dans le pain de mie ? Un déséquilibré mental, c’est sûr. Ce qui me trouble, c’est la taille de ces squelettes… un demi-centimètre pour un crâne, tout au plus. Je dois broyer des os de bébés musaraignes. Beurk. Mais pourquoi le boulanger timbré qui fabrique ce pain incorporerait-il à la pâte de tels petits mammifères insectivores ? Beurk, beurk…
« Votre délire de musaraignes est ridicule ! »
Une voix aigrelette, comme sortant d’une oreillette de téléphone, s’adresse à moi. Je me penche vers la mie.
« Oui je suis une noisette et je vous parle. Il n’y a jamais eu le moindre rongeur dans la pâte à pain que fabrique Jérôme Putti-Bonno le sympathique boulanger. Je vous le jure sur la tête de mes deux cotylédons. »
À ce plaidoyer, je réponds, sans me laisser désarçonner, que les noisettes parlantes ne m’inspirent aucune confiance et que, d’ailleurs, je ne crois PAS aux noisettes parlantes.
« Et puis d’abord, comment pouvez-vous parler ? m’exclamé- je, vous n’avez même PAS de bouche ! »
Je tends l’oreille en direction du pain pour entendre la réponse que va me faire la petite punaise ovoïde, mais rien ne vient… le silence le plus total monte de la mie. Hé, hé, ça ne m’étonne pas. Les noisettes n’ont JAMAIS eu de bouche. Et je reprends une tranche de pain. Sous ma dent, je sens craquer des rochers de montagne et je me réjouis, à barbe déployée, d’être un géant rieur de la mythologie nordique ; rieur mais néanmoins maître de la formation des montagnes, des fleuves et des forêts. Que les rochers ne s’avisent pas de m’interpeller, même s’ils n’ont pas de bouche, car je les transformerai, impitoyablement, jusqu’au dernier en… En quoi , au fait ? Ah oui, en flans. Ho, ho, ils auront l’air malin ! ■ -
On ne fait pas d’omelette sans faire pondre de poule
Je vois flou dans mon assiette matinale : des yeux brouillés ! ■
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Non, mon amour, tu n’as pas un corps serpentiforme de couleur brun foncé-gris tacheté de motifs irréguliers jaunes, noirs et parfois blanchâtres
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Clubber-Jockey
Dans une boîte de nuit, le rôle du videur est de faire en sorte qu’elle reste pleine. ■
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Les revenants, parfois, peuvent aussi être des stars du ciel
« Bonsoir à tous. Nous consacrons cette émission spéciale à Véra Rubin, une femme exceptionnelle, une véritable pionnière de la science qui fut notamment la première astrophysicienne au monde à travailler avec la grande lunette de Palo Alto, en Californie. Vera Rubin est morte en 2016 sans avoir eu le prix Nobel qu’elle méritait pourtant amplement. Pour nous parler de cette figure exceptionnelle, nous recevons Véra Rubin. Bonsoir Madame.
— Bonsoir.
— Ma première question est simple, Madame : mais bon dieu qu’est-ce que vous fichez ici ? » ♦ -
Tu veux peser dans le game ?
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Être prétentieux n’est pas en soi un défaut, pour peu qu’on se prenne des claques dans la face autant de fois qu’il est nécessaire.
Si je mets mon compte Instagram en statut « public », je fais tomber les serveurs de Meta. ■
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V-rifié
C’est un phénomène scientifiquement établi : prenez un groupe de jeunes touristes japonaises rieuses qui se prennent en photo. Dans 100 % des cas, l’une d’elles fera un « V » avec les doigts. ■
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Les rois du crime ne continueront pas longtemps à se jouer, impunément, des lois qui gouvernent notre pays
Une fois de plus, l’inspecteur Michaud s’était fait dérober ses vêtements par l’insaisissable Lowerty.
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Ça fait crac dans les dents
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Bzz ?
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Les chiens sont vénaux
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Deux genoux par short suffiront amplement
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Médiévaux majorets
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Ciel mon drone !
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Tous ces petits messieurs qui se poussent du col et tentent de se donner de l’importance sont,ma foi, de bien piètres zigotos
Ne pinaillez pas sur les détails, parce que, à force, monsieur, plus vous essayez d’être précis, moins on les voit vos détails. Et dans le même temps, vous-même, oui monsieur, devenez un détail que nous ne distinguons plus. Pour le moment, vous avez les dimensions d’une miette de biscotte, et j’avoue que, coincée dans les plis du ventre, une miette dure comme ça, elle gratte. Mais quand votre manie du « toujours plus de précisions » vous aura emporté plus en profondeur, vous serez à peu près aussi volumineux qu’une molécule, et là, ça ne grattera plus du tout, et vous serez déçu. Dépêchez-vous de nous répondre car, bientôt, notre puissant système d’amplification ne sera plus à même de capter vos propos (dérisoires). Et par pitié, ne venez pas nous ressortir l’histoire de David contre Goliath ou de la Puce et du Lion car, cher monsieur, eh bien nous, tels que vous nous voyez, nous n’avons la prétention d’être ni des géants ni des fauves. Vous voilà, du coup, bien embarrassé. Et c’est tant mieux. ♦
