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Monsieur, je vois que vous proposez à la vente une gamme de fruits et légumes « bio». Sachez que je m’en réjouis et que je suis désireux d’en acquérir. Une question cependant. Vous-même, ainsi que votre épouse, êtes-vous « bio » ? Pardonnez ma curiosité, mais si vous aviez été une poire, je ne vous aurais pas importuné de la sorte. Il m’aurait suffit de consulter l’étiquette. ■

Le président de la Fédération française de foot (FFG) se plaint de la baisse du nombre personnes licenciées et, dans le même temps, le gouvernement déplore la hausse de ce même nombre. Une cacophonie de plus dans le débat public. ■

Il y a trop de sucre dans cette mousse au chocolat. Je vais donc en manger la moitié et faire ainsi tomber, de façon significative, le taux de sucre contenu dedans

« Connais-tu Jean Communauté-de-Religieuses, l’une des popstars les plus célèbres au monde ?
— Jamais entendu parler.
— Ça te te dit rien John Lennon ? » ■

Le patron de l’entreprise de nettoyage a passé un savon au laveur de vitres. Lequel admet, en toute transparence, que ce qu’il a fait n’est pas brillant. ■

Grad, le bassiste, n’est pas au mieux de sa forme. Au troisième morceau, il demande à changer son skin-tight rouge. « C’est une couleur qui me rend nerveux », dit-il. Avec le mauve, il se sent « plus serein ». Mais ce n’est quand même pas le Grad des grands jours que nous avons sur scène. « Son skin-tight serait-il trop serré ? » se demanderont les esprits pratiques toujours prêts à aider. Le skin de Grad est pourtant fabriqué sur mesure par la marque du groupe. « Grad aurait-il, alors, pris du poids ? » Je ne sais pas. Vous m’exaspérez avec vos questions. Intéressez-vous plutôt à Sino qui, derrière ses fûts, fait toujours le boulot mais que jamais personne ne songe à venir interroger sur son bien être ou ses motivations. ■

J’avais demandé à ce menuisier de me construire un escalier qui descend, et cette forte tête m’a livré un escalier qui monte. Il n’y a plus d’artisans, monsieur. ■

Le conseiller financier fit son apparition dans l’encadrement de la porte. En serrant contre moi mes liasses de billets, je ne pus que gémir : « Pitié, épargnez-les. » ■

« Eliott y mange McDo ?
— Ouais.
— Et toi tu kifferais faire quoi ?
— Chaipas.
— Tu te souviens avant les Big Mac ils étaient dans des boîtes en polystyrène.
— Non.
— Tu veux manger McDo ou pas ?
— Bof.
— Viens on va aller parler à Eliott pour savoir si y veut vraiment manger McDo.
— Ouais.
— Et si y mange McDo et que toi tu veux pas il ira tout seul.
— Ouais, chaipas.
— Tu veux manger McDo ?
— Non.
— J’ai vraiment envie de voir la gueule d’Eliott quand on lui dira que tu manges pas McDo.
— Ouais.
— Ça sera chaud !
— Ouais. » ■

Selon l’hebdomadaire Télé Star, l’ancienne Miss France Camille Cerf accouchera, au mois d’août, d’un enfant dont certaines rumeurs laissent penser qu’il sera extrêmement jeune. ■